por alguna razón, mi cabeza gira hacia la puerta cada vez que creo- CREO- de que se abre la puerta y sos vos... porque vos? te espero. SIMPLE.
Imperdonable mi reacción a todo lo tuyo... que no es mío ni lo será... no en esta vida... imperdonable sentir este sentimiento que no me pertenece ni me corresponde... imperdonable yo, con su corazón en la mano y mirándote fijamente a los ojos...

Mea Culpa

No hay expresión que me fastidie mas que " asi es la vida"... una persona que pronuncia esa frase, solo me causa mucha lastima...  asi como el "y bué..." que significa eso??? que queremos explicar? dar a entender?
Que comodidad la de aceptar porque asi es la vida... y bué....
Que pesada se hace entonces la rutina, la cotideaneidad de nuestro tiempo... la organización que le damos, las cosas que priorizamos... no me gustan... definitivamentente no me gustan las personas que se han coinformado... me preguntan muchas veces, que hago yo con ellas? porque paso mi tiempo, comparto, fundamento...

El otro día caminaba por el centro, un foco importante de gente muy particular... caminan con el seño fruncido... apurados... inseguros... y me colgué observandolos... el trayecto de algunas miradas... las muecas al hablar... resignación acaso? mía o de ellos?... finalmente, me colgué tanto que olvidé que en algun lugar, me esperabas... espero haber reparado aquello, fue un descuido inoportuno, no te parece?

Vamos a lidiar con los sueños...

Martes en Marte

...prendo lo que queda del cigarrillo, estoy cansada... dormi toda la noche, pero aún así, estoy cansada... despertarme a las 5.00 am... volver a despertarme a las 6.15 am... saltar con una palabrota en la boca a las 6.45 con todo el tiempo del mundo perdido, por unos amables 15 minutos más... piso algo con punta, me trago el dolor sujetandome el pie con la mano, como si esto ayudara a que duela menos... calculo mentalmente... no pienso... busco el cenicero... mecanicamente, me siento en el ordenador y abro una o dos paginas, sin ganas... no pasa nada en el mundo, siguen matandose, ayer empezó de nuevo el programa de Tinelli ( no es Videomatch, sino el programa de tinelli)... ayer no atendí la puerta cuando tocaron timbre... quien habrá sido? le doy una profunda seca a mi cigarrillo... me dan arcadas... pero no lo dejo... noto que mis dedos estan algo amarillentos en esa zona, la que sostiene el cilindro de tabaco... miro mis dedos con curiosidad... hago una memoria rapida, cuantas cosas tocaron?

De todas las cosas que tengo para hacer... ninguna me convence... mejor me despierto.

algo esta cambiando, yo no cambio más...

Voy reptando, pero no ofidicamente...sino porque desde acá, es desde donde uno se acostumbra a levantar la vista...
veo que mi piel se desprende de a poco...y mi peso es mas liviano...y mi espalda ya no arde de espantoso pasado...
traigo cansadas algunas ilusiones, que desgastadas, persisten esperanzadas...mirando atentas el picarpote de la proxima puerta que nos vayamos a encontrar...

Abro toda mi boca, para gritar...pero no consigo emitir sonido alguno...pruebo con mis manos, tampoco responden...se oxidaron algunos mecanismos de defensa...y estoy vulnerable...y sin embargo, no me molesta...

ALGO ESTA CAMBIANDO...

Como se mide el dolor, el vacio de una despedida?
como se pesa el beso que nos queda pendiente?
como se califica esa mirada de lejos?
"no es divertido levantarme por la mañana, no tengo secretos que mantener" dijiste....y yo morí por vos cada noche desde que te fuiste...

no habran motivos para odiarnos, pero vos los inventas cada dia...
por un momento, intentalo...y no me obligues en tus recuerdos a hacer esas cosas que tanto te lastimaron...dejame ir...dejame ir, nene...manteneme viva por las cosas buenas que tuvimos...manteneme viva ahi, asi...como cuando me conociste sentada en aquella vereda...y me confesaste que tu mundo cambio por completo...manteneme viva así...porque ya me dolió todo lo que me tuvo que doler, porque ya lloré todo lo que tuve que llorar...y quiero ver tus ojos limpios y luminosos y no agotados de rencor...

a A.K....

Hoy, imperceptible para cualquiera y evidente para mi, decidi hacer un cambio...
empecé por pedir prestada una tijera, parame frente al espejo, mirar mi pelo, largo...ondulado...cerrar los ojos y cortar donde sea...
me miré luego, luego de sentir el chac!...fue una sensacion extraña, como si parte de mi cerebro trabajara mas para reconocerme, ordenar mis rasgos, tantas veces reflejados o era es espejo que, al no encontrarse con mi rostro de siempre, no podia devolverme un reflejo real...un trecho de mi pelo yacía en la pileta...el otro aun suspendia de mi cabeza...me lleve las manos a la cara, habia cortado demasiado..pero ya no habia vuelta atrás...levanté las tijeras, y repetí la operación...tambien repeti los ojos cerrados...
abri los ojos nuevamente, y el espejo devolvio un rostro conocido-desconocido...por el corte, una cara mas redonda...me acerque mas...la comisura de mis ojos, con dos pequeñas lineas de expresion...desfilan en mi cabeza las veces que mis ojos se han achinado riendose, o llorando...mi boca esboza una leve sonrisa...me reconoce...me identifica despues de todo...
dejo las tijeras, recojo el cabello desprendido, lo arrojo al tacho...subo las escaleras, me dirijo a la habitacion de mis hijos...veo sus camas vacias, un vacio se me apodera, trago con dificultad y me doy cuenta de que hace ya tiempo no veo bebés durmiendo, sino peuqeños hombres, que dia a dia se levantan conmigo, se meten en mi cama, me abrazan timidamente...entonces decido sacar de alli los vestigios que aun quedan y no he tenido fuerzas antes de sacar, de lo que alguna vez fué...
me dirijo a mi habitacion, mi cama...la doy vuelta, la cambio de lugar...abro toda la ventana...el viento fresco entra por ella, y me sopla el cuello desnudo...el sol a los lejos se ve apagandose y la luna ya esta plena arriba...
arrastro por el pasillo un escritorio y lo meto en mi habitacion...busco una silla y tambien la ubico alli dentro...voy hasta la puerta...y miro mi habiatcion desde ahi...algo cambio imperceptiblemente...el aire, la luz...
cuando voy hacia la escalera, paso por la habitacion de mis hijos...tambien el aire cambio...como todos cambiamos en estos ultimos tiempos...imagino sus caritas cuando vuelvan...siempre me festejan esos cambios en la casa y les dispara explorar...

no me siento igual, no soy igual...no voy a ser igual...

Que se yo...

tengo serios problemas para recordar como era ayer...
se los conte y me dijeron: pero si sos igual...
no entienden mi pregunta...y sigue agravandose mi problema...
igual a que??? a quien? si cada dia que pasa, cada segundo vamos mutando, transmigrando nuestro sentido estetico, personal, emocional, sentimental hacia donde ni nosotros sabemos, pero cuando nos damos cuenta, ya es demasiado tarde y ansiamos ser como "antes eramos"....
que inconformidad recurrente me lleva a pensarte tanto aun sin conocerte??? pìenso que alguna dia llegara alguien que me diga: estas diferente que antes...

ansiamos una evolucion que no toleramos o se nos va de las manos...ansiamos el poder sobre nosotros cuando todo lo que queremos es poder caminar un dia sin rumbo aparente sin tener que volver a tal hora...

si, tengo serios problemas de recordar como era hace 20 segundos, en que comence a escribir esto...
hace 1 segundo en que deje la ultima linea...y sigo...salen de mi las palabras, me alivianan la teoria..pero surge otra y de esa otra...somos el constante movimiento de nuestro propia contruccion...y cuando nos sale mal, malaya destino!...

quiero apagarme por un momentito...sentir la nada...lo intento...y de repente, entra en escena mi hijo, llamandome, llamando...despierto a mi realidad, no a LA realidad, sino a mi realidad...
que caminos me llevaron a este punto?....que cuestionamiento es este que se me planto hoy y me miro fijo?...

mi vida es un anillo de Moebius en constante cambio de plano real...