algo esta cambiando, yo no cambio más...

Voy reptando, pero no ofidicamente...sino porque desde acá, es desde donde uno se acostumbra a levantar la vista...
veo que mi piel se desprende de a poco...y mi peso es mas liviano...y mi espalda ya no arde de espantoso pasado...
traigo cansadas algunas ilusiones, que desgastadas, persisten esperanzadas...mirando atentas el picarpote de la proxima puerta que nos vayamos a encontrar...

Abro toda mi boca, para gritar...pero no consigo emitir sonido alguno...pruebo con mis manos, tampoco responden...se oxidaron algunos mecanismos de defensa...y estoy vulnerable...y sin embargo, no me molesta...

ALGO ESTA CAMBIANDO...

Como se mide el dolor, el vacio de una despedida?
como se pesa el beso que nos queda pendiente?
como se califica esa mirada de lejos?
"no es divertido levantarme por la mañana, no tengo secretos que mantener" dijiste....y yo morí por vos cada noche desde que te fuiste...

no habran motivos para odiarnos, pero vos los inventas cada dia...
por un momento, intentalo...y no me obligues en tus recuerdos a hacer esas cosas que tanto te lastimaron...dejame ir...dejame ir, nene...manteneme viva por las cosas buenas que tuvimos...manteneme viva ahi, asi...como cuando me conociste sentada en aquella vereda...y me confesaste que tu mundo cambio por completo...manteneme viva así...porque ya me dolió todo lo que me tuvo que doler, porque ya lloré todo lo que tuve que llorar...y quiero ver tus ojos limpios y luminosos y no agotados de rencor...

a A.K....

Hoy, imperceptible para cualquiera y evidente para mi, decidi hacer un cambio...
empecé por pedir prestada una tijera, parame frente al espejo, mirar mi pelo, largo...ondulado...cerrar los ojos y cortar donde sea...
me miré luego, luego de sentir el chac!...fue una sensacion extraña, como si parte de mi cerebro trabajara mas para reconocerme, ordenar mis rasgos, tantas veces reflejados o era es espejo que, al no encontrarse con mi rostro de siempre, no podia devolverme un reflejo real...un trecho de mi pelo yacía en la pileta...el otro aun suspendia de mi cabeza...me lleve las manos a la cara, habia cortado demasiado..pero ya no habia vuelta atrás...levanté las tijeras, y repetí la operación...tambien repeti los ojos cerrados...
abri los ojos nuevamente, y el espejo devolvio un rostro conocido-desconocido...por el corte, una cara mas redonda...me acerque mas...la comisura de mis ojos, con dos pequeñas lineas de expresion...desfilan en mi cabeza las veces que mis ojos se han achinado riendose, o llorando...mi boca esboza una leve sonrisa...me reconoce...me identifica despues de todo...
dejo las tijeras, recojo el cabello desprendido, lo arrojo al tacho...subo las escaleras, me dirijo a la habitacion de mis hijos...veo sus camas vacias, un vacio se me apodera, trago con dificultad y me doy cuenta de que hace ya tiempo no veo bebés durmiendo, sino peuqeños hombres, que dia a dia se levantan conmigo, se meten en mi cama, me abrazan timidamente...entonces decido sacar de alli los vestigios que aun quedan y no he tenido fuerzas antes de sacar, de lo que alguna vez fué...
me dirijo a mi habitacion, mi cama...la doy vuelta, la cambio de lugar...abro toda la ventana...el viento fresco entra por ella, y me sopla el cuello desnudo...el sol a los lejos se ve apagandose y la luna ya esta plena arriba...
arrastro por el pasillo un escritorio y lo meto en mi habitacion...busco una silla y tambien la ubico alli dentro...voy hasta la puerta...y miro mi habiatcion desde ahi...algo cambio imperceptiblemente...el aire, la luz...
cuando voy hacia la escalera, paso por la habitacion de mis hijos...tambien el aire cambio...como todos cambiamos en estos ultimos tiempos...imagino sus caritas cuando vuelvan...siempre me festejan esos cambios en la casa y les dispara explorar...

no me siento igual, no soy igual...no voy a ser igual...

Que se yo...

tengo serios problemas para recordar como era ayer...
se los conte y me dijeron: pero si sos igual...
no entienden mi pregunta...y sigue agravandose mi problema...
igual a que??? a quien? si cada dia que pasa, cada segundo vamos mutando, transmigrando nuestro sentido estetico, personal, emocional, sentimental hacia donde ni nosotros sabemos, pero cuando nos damos cuenta, ya es demasiado tarde y ansiamos ser como "antes eramos"....
que inconformidad recurrente me lleva a pensarte tanto aun sin conocerte??? pìenso que alguna dia llegara alguien que me diga: estas diferente que antes...

ansiamos una evolucion que no toleramos o se nos va de las manos...ansiamos el poder sobre nosotros cuando todo lo que queremos es poder caminar un dia sin rumbo aparente sin tener que volver a tal hora...

si, tengo serios problemas de recordar como era hace 20 segundos, en que comence a escribir esto...
hace 1 segundo en que deje la ultima linea...y sigo...salen de mi las palabras, me alivianan la teoria..pero surge otra y de esa otra...somos el constante movimiento de nuestro propia contruccion...y cuando nos sale mal, malaya destino!...

quiero apagarme por un momentito...sentir la nada...lo intento...y de repente, entra en escena mi hijo, llamandome, llamando...despierto a mi realidad, no a LA realidad, sino a mi realidad...
que caminos me llevaron a este punto?....que cuestionamiento es este que se me planto hoy y me miro fijo?...

mi vida es un anillo de Moebius en constante cambio de plano real...

ostentando la mayor de mis razones, fui al encuentro...
todo estaba dispuesto a fracasar, de entrada nos habiamos mirado con los ojos cerrados...
sin embargo, cuando pudiste moverte con facilidad, solo atinaste a atacarme...

-que te pasa?-
-(silencio...y ojos lagrimosos)
-que te falta???
-(silencio mas apretado y mirada fija en la mia)

solo pude atinar a acariciarte el rostro, dulcemente...
no contabas con que había ya cicatrizado...

(hace dos dias, me di cuenta de que no era como yo pensaba...y no hay nada peor que darse cuenta.)

parece que no, pero sí...

hoy me levante como si nunca me hubiera levantado...

NADIE = NADA

Nadie supo bien como sucedio, pero ella estaba ahi...
las personas que a su alrededor se juntaron, no entendian...
de donde vino? como llego hasta ahi??
sin embargo, nadie se atrevia a acercarse, por temor o desconfianza...o ambas cosas...
algunos pasaban y opinaban de lejos, otros, mas audaces, arriesgaban un veredicto...
sin embargo, nadie sabia exactamente como es que ella estaba ahi...
no la conoci, nadie la conocio...
solo vi la muchadumbre que alrededor de ella se juntaba cada vez mas, mirandola, mirando...

mil conjeturas, ninguna cierta...o quizas, entre todas se aproximaban a lo era y fue su corta vida...
se termino tan bruscamente como quizas nacio...como quiza nunca debio nacer...como quiza tenia que suceder para que la tragedia se llevara asi su corta experiencia...

aun retumban en mis oidos los veredictos cada vez mas deformados...y ella yace, aun alli...en el piso...donde 9 pisos antes tuvo vida, donde 9 pisos despues, se termino.


(hoy se apago una vida, que quiza tenia ganas de seguir latiendo...quien quieras que hayas sido, que tu descanso sea eterno)

texto urgente..o intento de esbozo.

no es eso que nos tira para adentro y nos levanta de un sacudon...
es el viento que ahora veo por la ventana de mi trabajo, como samarrea al Mirto que perfuma el patio...
es el aire ennegrecido de la tormenta que se viene acercando de a poco y empieza, otra vez, a afectarme todos mis sentidos...
la quietud del aire...espectante por romper un rayo...los truenos que roncan sabiendo que me provocan un profundo estremecimiento...

es esa voz que llega de algun lugar, trayendome paisajes del Antigal...
es el viento que ahora que sabe que hablo de el, se muestra y sopla con mas furia...me esta provocando...quiero salir a que me samarree tambien...

es un poco tambien, estas ganas de verte que tengo...es el fin de semana que pase yendo y viniendo por mi casa...esquivando tu recuerdo, cada vez mas presente...
es estas ganas que tengo de que no me causes nada de nada...y a la vez, son las demas ganas que, mientras sonrien, saben que son mas fuertes...esas mismas que me mandaran al frente alguna dia, traicionera ellas, de mi propia razon...

y son, finalmente, estas lineas que aqui dejo...sin copy que me recuerde este estado...solo las abandono aqui...
si llegan a destino, es porque tenia que suceder...
si te das por aludido, al oirlas, al sentirlas...al quedartelas, entonces, solo entonces, habra valido el esfuerzo...

(unas pocas palabras mias que intentan, en esta tarde de tormenta en puerta, declarar que estoy profundamente desquiciada...y que tengo que admitir que las tormentas me afectan y mucho)

Kashmir....

la distancia como primera alternativa no dio resultado...
me encontraste de nuevo intentando buscar tus ojos...
no importa, pense...tiempo al tiempo...
y me detuve ahi?
que significa exactamente darle tiempo al tiempo???
esperar que todo se arregle por arte de magia?
comodidad razonable???
no me quedo de brazos cruzados...ya mi cabeza esta lo suficientemente cruzada como para tolerar esa cuestion....
pero sigo pensando que alguna evz vas a darte cuenta y vas a intentar leer mis razones...

leer las razones...que fucking situation...
como quiera que esto se denomine, lo disfruto muchisimo....

el vuelo

hoy por un instante mis hijos me dejaron entrar en su mundo de fantasia genuina...y fui una princesa rescatada por alados pajaros, ( ellos, Julian & Ivan eran pajaros) y ellos me llevaban a mi casa en una nube....
Julian, el pajaro Julian me invito a subirme a su lomo y el volar.....

fue hermoso...carente de sentido para ustedes quizas, pero...fue hermoso.

KASHMIR

hay 5 cm de distancia entre tus pensamientos y los míos, jugamos al ciíclope una y otra vez, mientras me como de lleno la pared de concreto de tus razones...
no hay razón para las palabras violentas, ni las miradas frías...sin embargo las ensayamos una y otra vez, compitiendo a ver quien tolera mas el brazo doblado...
vos no tenes una mínima idea de nada, y no contento con torcer mi cuello en persona, lo seguiís haciendo en la distancia....no vas a quebrarme...la proxima batalla, el proximo scketch sera en base a mi guión...

él me puso muy nerviosa...maldición, va a ser un día hermoso!

estirarse, recostarse, agacharse, levantarse, estirarse, repirar hondo...abrir los brazos, gritar, reirse de uno mismo, reirse amarillamente....
hay algo de vos en mi que no deja de darme vueltas...desde que te conoci, desde que te vi, aquella noche cualquiera en que iba dando tumbos por Corrientes....

estirarse, darse vuelta...llorar a lagrima viva, a carcajadas....

sé que no va a ser, pero que lindo inventarlo...inventarte...imaginarte y asi...seguirte en mi cabeza, seguirte nomas...y disfrutar mi estomago revuelto y mi corazon furioso cuando te veo de lejos...